Стих гораздо страшнее понос при склерозе

Стихотворение про понос при склерозе

На чтение 13 мин. Обновлено 14.10.2020

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Рубрики

—Цитатник

Говорите добрые слова.

На веселой волне. ))) Если сон приходит,сопротивление ему бесполезно. Свалит в любое время и в люб.

И ТЫ ТОГДА ПОЙМЕШЬ.

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Страшная штука — понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!

Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 16:04 + в цитатник

Страшная штука — понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чё капризничаем. Опять вас мама утром одинаково одела?

Склероз шуточные стихи

В перерыве на обед
Забежал в аптеку дед.
«К вам отправила старуха
Капли ей нужны для уха».

С дедом стали вспоминать,
Как болезнь ее назвать,
Чтобы капли подобрать
Надо же диагноз знать.

А провизор говорит:
«Тут скорей всего отит»
«Да»-обрадовался дед
«Слышал я, про сей секрет»

Капли дедушке отдали
Чек отбили, рассчитали,
Но, а дед-то не уходит
По аптеке тихо бродит.

А, потом очки надел
Видно что-то присмотрел
Подошел и говорит:
«У меня в боку болит»

А кассир аж задохнулась
«Вам провизор приглянулась
Неужели ей опять
Все болячки вспоминать?»

И как в точку здесь попала,
Это было лишь начало
Все придется вспоминать,
Чтоб от дедушки отстать.

Ей в ответ деда сказал:
«Когда шел и сам я знал,
А потом совсем забыл,
Вспоминал, что было сил

Только все пока без толку
Прошлый раз видел на полке,
Только где, опять вопрос
Обнаглел совсем склероз.

У врача я побывал
Но рецепт-то потерял,
А лекарство свое знаю
Я его всегда глотаю

Кто б коробку показал
Я бы сам его узнал

Подскажите»-просит дед
«Скоро кончится обед»

Вновь провизора позвали
И про бок ей рассказали,
А она и говорит
«Может у него колит»

Просит деда дать ответ
Часто ли ходит в туалет
Дед смутился, но сказал,
Что всю ночь и посещал.

И еще один вопрос:
«Может быть у вас понос?»
«Не понос и не колит.
У меня там не болит»

А название звучит
Так похоже на отит»
«Раз похоже на отит,
Это точно простатит»

И диагноз прозвучал
А наш дед и засиял
«Вспомнил, вспомнил это он,
А лекарство простамол»

И провизор рассмеялась,
Хорошо, что догадалась.
Стала дедушку просить
К ним с рецептом приходить.

Дед, конечно обещал,
Но, когда домой шагал,
Только вышел на мороз
Вновь настиг его склероз.

Эта напасть нынче в моде
Думаешь, что помнишь вроде
Только хочется сказать,
А слов нет, ну где их взять?

А склероз все процветает
Молодежь и та бывает
То, что нужно забывает
Так во всех он и пророс
Этот подленький склероз.

Страшная штука понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Похожие анекдоты

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: — Ну и умный у тебя собака. — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

У шефа в кабинете: — Ты хороший работник, проси все что хочешь. — Можете мне повысить зарплату? — Я сказал все что хочешь, а не все о чем мечтаешь!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Стих гораздо страшнее понос при склерозе

А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.

Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».

Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.

— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.

Я:
— Наш сын интересуется, откуда берутся дети.
Жена:
— Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста.
[позже]
Я:
— Короче, твою маму поимел аист.

Кот: (залезает в картонную коробку)…
Человек:
— Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку за деньги)…

Встречаются как-то юрист, филолог и психолог на собеседовании в Delivery Club…

Hа пляже:
— Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Читайте также: Подборка 10 лучших шуток дня

Кто из вас двоих полноправный жилец дома, пришедший после честного тяжёлого трудового дня, а кто подозрительный тип и возможно убийца, тайком прошмыгнувший следом, зависит от того, кто на пару секунд раньше подошёл к двери подъезда.

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про своё село.

Россия — это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Читайте также: Новые шуточки и зимнее время

Основной смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдёт алкозависимость.

— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Факт о человеческой лени № 21268234023: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, — то же самое, что считать, будто человек, окончивший вуз, станет умным.

Сегодня лёг спать пораньше — в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он ещё минуту будет говорить об Украине.

Читайте также: Подборка анекдотов в диалогах

Полёты на самолёте, съёмка с квадрокоптера, колёса обозрения и квартиры на верхнем этаже подтверждают одно: все российские города красивые, пока ты не наступил на них ногой.

— Доктор, спасибо вам большое! Те таблетки, которые вы мне выписали очень помогли!
— Ну что ж, и такое бывает.

Если капитан обнаруживал на борту судна женщину, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Вчера люди, рождённые в 2012-м году пошли в школу. А я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».

Меня искренне бесит это женское «Придуши меня!». В смысле? Я тебя наоборот позвал, чтобы сегодня ничего не душить.

Читайте также: Шутки вторника и пьяный мужик в зоопарке

Стишок про понос при склерозе

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.

Помни главное – у тебя склероз!

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Чаще давайте в долг — тренируйте память!

Маразм — это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

Хотел что-то забыть, но сказал.

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.

Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.

— Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!

31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: — В чем разница между склерозом и маразмом? Ответ армянского радио: — Склероз — это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм — это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.

31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!

31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца: — Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет? — А тебе зачем? — Да хотел бы денег взаймы взять.

31.07.2014:
— Доктор, какие симптомы у склероза. — Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!

31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!

31.07.2014:
— Что лучше маразм или склероз? — Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.

31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

31.07.2014:
Страшная вещь — понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!

31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу: — У меня в квартире запах газа. — А вы плиту включали? — Да, еще с утра. — А спичку зажигали? — Склероз проклятый! Сейчас зажгу!

31.07.2014:
— Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз. — Вот славно! А то я думал, что у меня рак.

31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача: — Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз? — Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню — за сколько.

На чтение 13 мин. Обновлено 23.09.2020

15 запоминающихся анекдотов и шуток, которыми вы не сможете не поделиться

А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.

Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».

Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.

— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.

Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.

Я: *попадаю в ад и начинаю везде ходить за Сатаной*
Сатана:
— Когда ты уже от меня отстанешь?
Я:
— Прости, я просто никого тут не знаю…

Люди, которые любят смотреть фильмы онлайн, быстро усваивают, что у них есть одна жизнь, одна цель, одна вера, один рывок, один путь.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.

— Давай сегодня попробуем ролевые игры.
— Медсестра и пациент?
— Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал?
— Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Согласно новому законопроекту, после рождения второго ребёнка женщина будет получать материнский инста-капитал в размере 10 000 подписчков.

— Слышал, что твоя тёща умерла. Прими мои соболезнования. А что у неё было?
— Только старый телевизор и диван.

Тебе не придётся работать ни дня в жизни, если ты выберешь своей профессией любимое дело*.
* — и у тебя богатые родители.

Играл в карты на интерес. Проиграл интерес, теперь не нравится в карты играть.

У меня нет собаки, но когда я прихожу домой меня радостно приветствует вай-фай, гавкая накопившимися сообщениями и виляя уведомлениями.

Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели.
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище.
Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели.
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть.
Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]

Два приятеля:
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень.
— Какая хорошая?
— К нам едут две тёлочки.
— Отлично! А какая не очень?
— Да они обе не очень.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

— По дороге купи картошки.
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.

Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу.

Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство.

— Как же жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому, что я не хочу.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

Я: *даю полтинник бомжу*
Бомж:
— О, спасибо большое…
*мы начинаем болтать*
*спустя 2 минуты*
Бомж:
— Я дам тебе полтинник, чтобы ты от меня отстал.

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Рубрики

—Цитатник

Говорите добрые слова.

На веселой волне. ))) Если сон приходит,сопротивление ему бесполезно. Свалит в любое время и в люб.

И ТЫ ТОГДА ПОЙМЕШЬ.

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Страшная штука — понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!

Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 16:04 + в цитатник

Страшная штука — понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чё капризничаем. Опять вас мама утром одинаково одела?

Страшная штука понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Похожие анекдоты

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: — Ну и умный у тебя собака. — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

У шефа в кабинете: — Ты хороший работник, проси все что хочешь. — Можете мне повысить зарплату? — Я сказал все что хочешь, а не все о чем мечтаешь!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Склероз шуточные стихи

В перерыве на обед
Забежал в аптеку дед.
«К вам отправила старуха
Капли ей нужны для уха».

С дедом стали вспоминать,
Как болезнь ее назвать,
Чтобы капли подобрать
Надо же диагноз знать.

А провизор говорит:
«Тут скорей всего отит»
«Да»-обрадовался дед
«Слышал я, про сей секрет»

Капли дедушке отдали
Чек отбили, рассчитали,
Но, а дед-то не уходит
По аптеке тихо бродит.

А, потом очки надел
Видно что-то присмотрел
Подошел и говорит:
«У меня в боку болит»

А кассир аж задохнулась
«Вам провизор приглянулась
Неужели ей опять
Все болячки вспоминать?»

И как в точку здесь попала,
Это было лишь начало
Все придется вспоминать,
Чтоб от дедушки отстать.

Ей в ответ деда сказал:
«Когда шел и сам я знал,
А потом совсем забыл,
Вспоминал, что было сил

Только все пока без толку
Прошлый раз видел на полке,
Только где, опять вопрос
Обнаглел совсем склероз.

У врача я побывал
Но рецепт-то потерял,
А лекарство свое знаю
Я его всегда глотаю

Кто б коробку показал
Я бы сам его узнал

Подскажите»-просит дед
«Скоро кончится обед»

Вновь провизора позвали
И про бок ей рассказали,
А она и говорит
«Может у него колит»

Просит деда дать ответ
Часто ли ходит в туалет
Дед смутился, но сказал,
Что всю ночь и посещал.

И еще один вопрос:
«Может быть у вас понос?»
«Не понос и не колит.
У меня там не болит»

А название звучит
Так похоже на отит»
«Раз похоже на отит,
Это точно простатит»

И диагноз прозвучал
А наш дед и засиял
«Вспомнил, вспомнил это он,
А лекарство простамол»

И провизор рассмеялась,
Хорошо, что догадалась.
Стала дедушку просить
К ним с рецептом приходить.

Дед, конечно обещал,
Но, когда домой шагал,
Только вышел на мороз
Вновь настиг его склероз.

Эта напасть нынче в моде
Думаешь, что помнишь вроде
Только хочется сказать,
А слов нет, ну где их взять?

А склероз все процветает
Молодежь и та бывает
То, что нужно забывает
Так во всех он и пророс
Этот подленький склероз.

Склероз

Какие стихи вы предпочитаете?

Стихи — Склероз

— «Я, доктор, забываю всё на свете.
Порой не помню собственный вопрос.
Мне не могли бы вы сейчас ответь,
То что со мною — это не склероз?»

— «Давно ли в памяти у вас провалы,
Склероз и прочая галиматья?»
— «Смутили доктор, вы меня немало
Давно со мною что? Не понял я».

— «Склероз у вас давно, его симптомы?»..
— «Но я опять не понял ваш вопрос»..
— «Склероз, с которым здесь вы на приёме».
— «Позвольте уточнить — какой склероз?»

Ну и врачи, порой такое скажут.
То, с чем сюда.

Стихи — Склероз

Стихи — О женском склерозе

Чушь, что у женщин память коротка!
С женой лишь стоит мужу поругаться,
Припомнит в миг проступки мужика.
Причём все-все, и лет так за пятнадцать.

О прошлом ты не спрашивай жену.
Забыла всё: и многое, и многих.
Зато отлично помнит, что метнул
Её мужик свой взгляд на чьи-то ноги!

Лечить склероз жены — простое дело!
Достаточно задать такой вопрос:
«Из норки шубку, помнишь ты хотела?»
Ей-богу, вспомнит! Спросит: «Что. Принес. «

Лечить склероз не надобно таланта.

Стихи — Молитва о склерозе

Не моли, роняя слёзы,
О богатстве и победах.
Наградит пускай «склерозом»
Мудрый Бог, чтоб ты не ведал

О былых своих потерях,
Пожилых своих обидах
И не зная и не веря
В то, что кем-то был побитым,

Обретёшь ты больше счастья
Чем от сказочных успехов
И над кем-то полной власти
И вещей достойных смеха,

Дорогих, но бесполезных
Для леченья ран глубоких,
От которых в сердце тесно…
Не зови на помощь Бога,

Для великих достижений.
Пусть про боль забыть поможет
И про тяжесть.

Стихи — Эффектное лекарство от склероза

Стихи — Счастливый человек

Стихи — Забыл про докторов

Стихи — Хоть какая-то польза

Стихи — Урок экологии в Тридевятом царстве продолжение

А вы, ребята, знаете, как отличить енота от енотовидной собаки?

Елена: А могли бы вы, ребята, отличить на расстоянии пяти метров:
1. клубнику от земляники;
2. жабу от лягушки;
3. гадюку от ужа;
4. овчарку от волка;
5. утку от гусыни;
6. карася от пескаря;
7. бабочек: адмирала от крапивницы;
8. грибы: песочник от поганки;
9. листья берёзы от листьев сирени;
10. ель от сосны?

Баба-Яга: Все ответы Леший знает!

(Толкает Лешего, тот просыпается.)
Расскажите мне про лес!
Для.

Стихи — Философ

Он был философ и библиофил
Любил он добрых, упрямых не любил
Он всех прощал, не сдерживая слез
Быть великодушным так легко
Когда расцвел склероз

Не помнил ничего, что бы мешало жить
Он легким был, и мог в мечтах парить
Он слыл средь нас, настоящим мудрецом
Он был учителем студентам и отцом

В других философах я вижу гордецов
Коль нет склероза, нет и восхищенных слов
Ум и амбиция – какая самовлюбленная пара
Какая уж тут наука, студентам бедным кара

Источник